永远的烟树

新年快乐，来年再见~

相约明年，笑着来见你，等我凯旋归来。

看着校内上一段话，很有感触。

思绪不由得被《将爱》带回初一的时候

那时候我在操场上

在《等你爱我》的音乐里奔跑着。。。

那样的校园 

那样的场景

那样的心情

遥远又清晰

很伤感

也很纳闷

现在的自己怎么和当时那么迥然

你想做的事：

二建过了

考上理工大的研究生

按自己的想法好好装修房子

用挂靠的钱来买一台苹果电脑

小资的幸福的活着

你总是不成熟 不成熟

在大家都谈婚论嫁的年纪里

你依然懵懂着

只希望

你的幸福缓缓的到来

不用很华丽

但是一定要很幸福

昨晚又和妈妈吵架，我不知道是我的问题吗，我似乎越来越暴躁。想起很多很多过往，我自己对自己很失望很失望。生活一点阳光也没有，没有盼头，害怕孤单，却又不肯走出孤单。

想起wt，很突然的想起，记忆中，大三的时候或者大四的时候，我们还有联系，他还问我wly的事情。可是，现在已经一点点音讯都没有了。还有zxj，还有很多很多，都没有联系，我也懒得联系，不想联系。我知道zxj找女朋友了。再无其他。和他走散也是因为硕，似乎为了硕，失去了很多。

我大学四年都在干什么了，每次看到lj，我都想起，那时候在宏大，他们两口子学习的情形，而我。我在别人奔跑的时候，停下来闲逛，还不自觉。不知不觉，到了收获的季节，我才开始惋惜，然后越差越多，越来越多。倘若我的四年也是在图书馆度过，那现在的人生会不会不一样，又在哪里。我记得大三的时候，很多人都拿奖学金了，小多比也拿了，可是我却在挂科，保持着一学期一门的速度。永远忘不了的那一幕是，暑假一个人躲在宏大，没吃没喝的，发短信给结构力学老师，可能不发还好，一发反而挂了。大一的时候，我们寝室几个人都不爱学习，可是后来三三开始努力，至少每天想着学习，按部就班的学着，小多比大二和我混着玩啊玩的，后来大三也开始努力。只有我，四年不变，班上永远的落后份子，专业里唯一挂科的女生。

逝去的旧时光，无声无息。工作快三年了，有人年薪十几二十万了，有人研究生毕业了，可是我，又走上了前途未卜的路。我想出一口气，一股子气，憋在心里，这么多年了。我渴望考上研究生，渴望过了二建，那样我也可以一鸣惊人，我有多久没有高调了。是懒得晒，也是生活实在已经没什么可以晒的了。我想再回校园，再读一次书，我想过另一种大学生活，和没日没夜玩耍彻底相反的生活，想去做很多很多没有机会完成的事，去追逐另一种生活，走上另一种路。

似乎每次无聊或者闲下来的时候，我都想玩游戏。

前几天遇到迷，有种相依为命的感觉，整天在一起玩。。。开始觉得我们很有默契，她很厉害，我差点陶醉在自己的谎言里。到后来我就觉得很累，总是拿包，很没激情。原来，再好的东西，也有腻的那一天。只是，一个开始就不真诚的心态，终究是到不了最后。会有一方，早早的退出。

好了，不想玩了。去做想做的事吧。就这样，不玩了，没意思。

昨晚真的很激动，和前几天一样，上了造价站的网站，然后，我发现，可以查成绩了。按捺着激动忐忑的心情，打开网页，偏偏网页还开得很慢，输入身份证号码，然后弹出对话框，我两科都合格了。当时的激动心情，无法言语。我大吼“妈，妈”然后冲过去，推开门，她正站起来，一贯的惊讶害怕的表情，她说她以为蟑螂。。。

这个消息无疑是今年冬天最大的好消息，更是我低迷的生活中，一剂强心剂。多的不想了，也不说了。真的很开心。或许是我很久，没有这样一次通过一个考试了。

好，第一炮打响了。我也终于鼓起勇气和信心，来面对我的选择。

以前在百度只要搜索“永远的烟树”，就会找到我这个博客，所以地址我也一直没有收藏。可是前几天怎么搜都找不到，我以为这个网站倒闭了，因为新浪等等的崛起，这个博客可能早就没人用了。他很慢，很卡，传照片什么的都比不上新浪。但是，或许因为他是最初最早的博客，这里有我写的第一篇博文，所以我一直都舍不得丢掉这个博客，每年几篇的速度，一直在坚持着。这样看来，我也算是个情长的人。今晚很不甘心，换了方法又搜了一次，居然被我搜到了。很开心。一定要把网址存起来，免得以后找不到。

照例，看了一下以前的博文。不禁感叹，时光的流逝，曾经陪伴在身边的人，已经不是当初了。泥会，葱，鹤，这三个留过言的人。鹤早就没联系了，吉林大学的他，不知道现在怎么样了，毕业了吧，杰出青年了吧。泥会在北京，每次回信息都是寥寥数言，我也不发了。葱，上了大学之后，有了新的偶像，张光磊。我也不知道，我和她怎么走着走着就生分了。

想来也搞笑，这3个人，有2个人是网友，一个是高中同学。

我很想念葱，真的，想念那年冬天，相依为命的我们，一起玩游戏，一起骂人。想念我和她耍脾气，她找我，想念很多很多。或许是我一直把她越推越远，亲手推出了我的世界。现在的她，每天学习很忙，也很少和我联系，不写信不发短息不打电话。

或许任何相聚都有离别，我不喜欢任何人和我太亲近，太亲近了我会累，所以我想推开。可是推开以后，渐行渐远的时候，我又会想念。真是矛盾。被我推走的有旋子

其实天下无不散之宴席，一切顺其自然，还来的开心简单一些。

人要活在现实中，而不是回忆里。我无数次的这么告诉自己，可是好像做不到，我不是在回忆，就是在逃避。

以后回这里写博客，还是回到这里，不想说太多原因，只是想回来。

很久没来这里了，最近很压抑。感觉有点像那个童话里对着树坑讲话的国王。我这里有很多人的秘密，却没有诉说的地方。

总是会有朋友和我说些比较秘密的事情，如果将这理解为是真心朋友，我觉得还差个档次，因为那些秘密无非就是些男女之间的纠缠。

我发现我就特招这种朋友，真的，一个又一个的，总喜欢和我讲。是我看上去很像爱情专家吧，也或许是我看着像那种爱管闲事会安慰人的，更或者看我比较傻傻的，像只忠犬，不会泄露他人秘密。忠犬我是当之无愧的，不在彼此都认识的小范围内讲闲话是我做人的宗旨，也是老爸一直教育我的。爱情专家我想我不算，充其量都是些纸上谈兵。至于爱管闲事，我承认，我经常宽慰人，虽然通常都是被逼的。

面对朋友吹牛自大的行为，我不傻，我都心知肚明，但也不会当面讲出来，不是圆滑也不是我事故，只是我不想让朋友觉得没面子。可是这样的行为反而放任了，面对我的时候，她们通常就只是吹吹牛显摆显摆讲些是非谈些闲话或者吃吃喝喝。

越来越不知道什么样才算是真正的朋友，而我到底想要什么样的朋友。

工作的环境，身边也没有优秀的人，没有哪个人让我很佩服。看到的只是一片黑暗。现在的项目让我开始觉得害怕，一签字就要担责任了，可是很多事又不是我说了算，被逼着签一些不想签的字，好处一点都没有。因为剪力钉的事弄得我心很烦，我不知道原材复验究竟有多重要，剪力钉长度不够，复验的力学拉伸不能做，我要施工单位写申请函，设计业主几方批了，意见一致就行，免得自己担责任，总监本来也没有异议，昨天又说不能做就算了，我不知道这背后到底藏了多少事实的真相。我都不知道这个工作该怎么进行下去了，如果真的出事了，是谁来背呢。我只能侥幸的想，剪力钉只是桥面负责摩擦力的，应该不会影响结构安全性，唉，这个项目做的我心里很害怕。太多太多事身不由己。

很久没有来这里更新了。

时间过得好快。

前天开车路过航海学院，从外面可以看到篮球场，球场上那些帅气的身影，顶着一头蓬松的短发的男孩子，依然让我想再多看一眼。每每看到那个类型的男孩子，我都会侧目流连，那个样子是记忆中最初遇到的硕的样子。那一天，太美好。

时过境迁，曾经在身边陪着我的人，如今过得好吗，还会有人偶尔来这片荒芜的栖息地吗？

吃烧烤的时候。

我让许忘记我。他问我，要多久来忘记我，是一天，一个月，还是一年或者是两年。当时我没有回答，因为不知道怎么回答。过了一会，我撒了一个谎，我说，可能只需要几天，就像我一样想开了。其实我有多么希望他是用一辈子来忘记我。可是我知道，那样是自私的，而且我也没有那个资格，谁都不能要求谁一辈子去守候一个人。

他说还不知道我们会不会有下一次一起吃烧烤。我也不知道。这是个复杂又简单的问题，如果我可以，那我们就会有下一次，而且会有下下一次，再下一次，一直这样下去，可是我却不能选择可以。

我真是个懦弱的人，我恨我自己。

不玩dnf不上扣扣彼此不再相见不再问候不再。。。

昨天地震了,四川最厉害,除了东北没震几乎全国都震了.老妈电话里说,8级应该不厉害,那年唐山24级地震呢.(- -)|||

有位同学家是四川的,虽然据说家人没有生命危险,但直到现在依然没有联系上家人,他很担心,扬言(- -)今天再联系不上决定回趟四川.

不知道要怎样形容08这一年,从年初的大暴雪到现在的地震,前段日子世界上有些国家不知道是不是吃了疯狗肉抵制我们的奥运会.家乐福经过5月1日之后,在这次地震中疯狂表现,捐了200W.怜悯?200W对于他们来说算九牛一毛吧?截止到中午,统计出来吓人的数字,那么那么多的人再也看不见从今以后的太阳.生命就是如此脆弱,有时候真的觉得一辈子其实就是一场幻觉.

这几天北方天气很诡异的冷.很多很多年以后,当我和我的晚辈讲起这一年,希望不要再多一件事:北方水灾南方旱灾吧.

中国真不容易.在人口泛滥的今天,做中国人更不容易.而做中国女人,难,难于上青天.

三国,43级女HJ,将成为一个回忆.

许许是偷渡过来的,这个下午又偷渡回去了.首先为中国的铁路事业默哀一下下,其次为我们顺利节约100多块钱庆祝一下.

想当天来的时候可是拿了320块大洋.挖哈哈...被我吸干了.我的40块钱经过一番栽培,成功长成了60多块钱...许许身上还有38块钱.回寝室的路上买了鸭架子...

我对许许说你装一下植物人,许许表示抗议,然后我去看电视了,等我回头拿瓜子的时候,差点被他吓死.眼前的许许翻着白眼,舌头伸在外面,口水哒哒的流着...要命的是两只手伸在前面一副小儿麻痹的样子,嘴里貌似还在嘟囔着什么..."你可以去考中戏了."

湖南有一个本地台推出一档特搞笑的节目-奥运向前冲.是一个竞技闯关的节目.参加的人一个接一个的上去.

有一个45岁的猛男戴着墨镜上台了.主持人"您好,有信心通过我们的比赛吗"猛男双手一摆示意没什么问题.遂,主持人建议他摘掉墨镜,猛男继续摆手示意米必要取下乃.然后,READY,GO,奔跑,跳,被滑轮卡住,挣扎,掉进水里,墨镜找不到了,爬上岸.我和许许差点笑瘫痪.

还有一个叫做"三朵花"的女子组合,主持人"希望你们可以顺利过关好吗?"三女子点头同意,眼神充满感激."好,希望你们可以成为开在陆地上的胜利之花."1号MM在第一关被滑轮卡住了,和45岁猛男遭遇相同.2号MM在第2关撑杆跳的时候,不知道怎么搞的,抱住秆子并没有动,园地立定了5秒,然后向一边倒下去.三号MM没什么印象.

去照大头贴,走了几个小时节约了4块钱车费,买了瓶百事.喝到一多半的时候,许许看了下瓶盖,这不看不要紧一看吓一跳.盖子上赫然写着几个小字"精彩好礼.请于5月21日前兑换"我拿过来迅速去瓶身的广告纸上搜索了一遍,奖还不小呢,苏宁电器的50元代金券.我那个乐呀,正好很久以前我打算去买个文曲星呢.然后一路上我们俩说说笑笑打打闹闹的走着.走着走着..."老公.""恩?""那个瓶子呢?可乐瓶子呢???"刚才我们比赛谁投篮投的准的时候把它投垃圾桶了...繁星点点的星空下传来阵阵的呐喊声...

去小黄的店子里喝了免费的奶茶.可怜的许许,长相差到一种境界,居然可以影响到奶茶的味道.

钱包再次被掏了.首先为小偷默哀,里面只有1块5毛钱,或者是2块5毛钱?其次派全长沙所有的狗排队去搞死小偷.如果小偷是男的,就咬死他.如果小偷是女的,就日死她.理由是"劳资的钱包100快钱呐.外加我那命运多舛的借书证."

许许走的这个中午,长沙很热,阳光很灿烂.看着越走越远的火车,冰冰又哭了.没出息的妞.

今天去世界之窗了,一是玩,二是追捧SJ-M.当韩庚离我20米远的时候,我在不停的按快门.有点懊恼自己,广角相机却无用武之地.突然觉得那种屏幕大大的薄薄的相机也蛮好的,或者也像旋子那样10倍焦距对于追星实在有用.可以远程拍照,几百米都没问题.

最先在谢呀南同学的带领下奔向教堂,等啊等的,然后就看到了韩庚他们出来,7个人分别坐在了小小的卡丁车上...玩了急流勇进,超级UFO,那个超级UFO差点要了小冰同志的命,于是就主动放弃了接下来的过山车.一个人在教堂睡了一个中午,接了老许一个电话,问我玩的开心不.不停的有人进教堂来拍婚纱取景.睡醒后先去看了4D电影,然后坐了旋转木马.拍了些比较丑陋的照片.然后又去追韩庚,这一追就追了一个下午.最后又被始源的粉丝拉去充数拍照.举着那个牌子的时候,我有点恍惚...

还想逛逛里面的景物,同行几人都决意要回去,遂罢愿...上公交的时候,我突然发现我喜欢崔始源了.坐在公交上的时候,给很早以前的安7炫发了条信息:韩庚他们今天来长沙录节目,追着看了一天.没有收到回信,不知道他是否换了号.现在的他,是否正站在一个陌生城市的陌生街道上继续着他一个人的生活.我有好久没和他联系了呵...

回到寝室的时候,发现自己快要散架了,还是决定上网去把三国的任务做了.这样至少可以慢慢的升级.老许号被洗了之后就没玩了,凯子55了,跟我们已是天壤之别了,跟他要钱的时候,他正在团练,我说去找他拿,然后发现,他打怪的地方,我居然因为等级不够进不去.看着好友列表里再也亮不起来的烷美子和龙头,心里有说不出的滋味.那天在凯子空间看到他老久以前贴的三国的图片,突然很伤感.那个三月,我有点想要重新来过.

接了老妈的电话,她说起了别人的子女,很多事我开始不知道怎么办才好.我体会的到她内心的难过,她一定不想我远走他乡,可是她又留不住我管不了我.对于以后,我还是没有一个统筹的规划,我想这就是胸无大志的表现吧.

明天开始再继续毕业设计,再难也要搞下去.人有的时候就是不能太闲,太闲会把愁绪扩大,甚至是无事生非.那天晚上能赶图到2点,不是因为不赶不行,是实在不想毁了一个年轻老师的强烈自强的自尊心.她热爱她的工作,她很负责.

明天晚上回来再摆摊.卖钱.

那天坐火车的时候格外轻松,因为,没有手提没有手机没有相机.那么,放下这样那样的感情,会不会活的更轻松一些呢.

很多时候我会想,如果我穷,买不起电脑,那么我的大学四年将怎样度过.花香阵阵飘来,栀子啊...

我愿意有一个机器猫,带着我回到1998年.那一年,一切才都开始,欣欣向荣.眼泪如果能够汇成小小的血液,沿着时光的血管回流到1998的左心室,我想在那儿装修一间小小的屋子,里面堆积坚强和勇气,以备我此后人生里随时拿来花用,而不是像现在这样贫穷跟拮据.

或许人生会从现在起开始改变,也或许依然是这个死水一般没有生气的日子.不管怎样,做了个决定.无理也好霸道也罢叼蛮亦可.没有骨气的活了这么久,我突然觉得很没必要,脾气要找回来.纵然大家从此陌路.我真的觉得不在乎这些了,不再在乎了.其实比来比去无非是谁比谁潇洒.

做人其实没个标准,而做事无非就是对得起自己对得起家人和朋友.零八年的五一要到啦,真没想到大学的最后个五一或许会是这样.我为我之前所有的想法感到惭愧,我突然发现生命的珍贵和时间的宝贵.我突然觉得有些事我们只能顺其自然,而一开始就明明知道是错误的决定,那么注定是要为其付出代价的.庆幸的是,还有时间来弥补我们曾犯下的错.

爱情最美的永远是最初,我开始很想经历一个又一个最初,一直美下去,那样,心会疲惫吗?或者觉得乏味.不会再为谁停留自己的脚步了,一切随缘吧,爱我的人请随我来吧.今天起,我觉得不再主动去想念你,哪怕是一秒.我希望我们之间,你会是那个爱的多一点的,那样至少我不会觉得累.

聚散离合,我们都该坦然.与人斗其乐无穷,与天斗代价惨重.一切随缘.

20080427

改了改资料.决定退出Q堂,决定离开这个痴痴缠缠了整个草样年华的游戏.保留了最初打天下的名字:烟树.以及那经典的两句话:

①.烟树为什么是烟树.

②.永远的烟树.

不知道是因为寂寞迷恋上了游戏,还是因为寂寞迷恋上了游戏中的爱情.又或者,爱上游戏本身?总之,就这样,一晃三年.从最初的鹤,到星星,到步步,到正数,到辉,到小锋.为爱离开,为爱回来,为爱停留.到最后,还是为了爱离开.

想起当初自己写给摇摇的信,我对她说:这是一个伤心地,每个人非要伤到心死,才肯离开.

我决定退出这个纷繁复杂的"江湖",远离一切的是是非非和爱恨情仇.突然心里仿佛放下了一个大大的包袱,好轻松.所有的争吵,漫骂,眼泪,伤心,统统不再...

或许是为了成长放下了这些那些,或许因为成长不得不放下.总之,终于舍得放下了.我知道我一直很幼稚."陈冠希因为艳照事件被迫宣布永远退出香港娱乐圈,就在同月,Q堂一代小女子烟树也宣布退出Q堂..."

选择了这样走自己毕业后的第一条路,不知道是对是错,没有和任何人商量过.知道这个决定的人,不大看好我的这个决定.

对于未知的前程,我是真的开始迷茫,我看不穿前途.谁都无法预知未来,所以,只能试.给自己一个机会,给前途一个机会,给那份感情一个机会,给彼此一个机会.

如果我的决定是错的,如果那份感情不值得我这么做,那么,我会放下它.去走另外一条路,人生在继续,我们始终在路上.

我只是希望自己可以勇敢努力的走下去,为将来为精彩勇敢的努力.只有这样,以后不会后悔.也希望自己可以拿得起放得下,该舍弃的时候就舍弃.

如果那个该舍弃的日子到来,那么,希望今天写下的这些可以给彼时的我,一些鼓励:

冰冰,加油.舍弃该舍弃的,追逐该追逐的,珍惜该珍惜的,勇敢的走下去,生活在继续,我们该向前看.过了今天就是明天.时间不会永远停留在这一天.,没有过不去的坎.

开心.

开心开心.

放假回来看了血色浪漫,很着迷,就把书也拿来看了.对钟跃民有种比较复杂的情感.经过很久的研究分析,我觉得,他最爱的女人应该是秦岭.还有什么能比让一个浪子肯给一个女人婚姻这件事更能证明他爱她呢?<貌似有点复杂...绝对是考研究翻译中的长难句.>

中午吃饭的时候,听爸爸讲了些红军的故事.讲了叫许世友的革命老英雄,讲了好多他的事,还围绕了一个话题,孝顺.不知道为什么,被爸爸讲的故事深深的打动了,试着想想他们革命的那些,有种想流泪的冲动.突然很想去看集结号,为自己之前扯淡的去看徐静蕾刘德华他们那片子的行为而感到浅薄.喜欢看爸爸喝酒,边喝边吃点花生米,然后他会讲故事.讲那些属于他年代以及属于他思想里的故事.后来这次谈话以我迫切需要大便而结束.

游戏的时候遇到东.一大早的挂在QT,一个人.便想起了浅,她现在该是在天津吧,陪着她老公,很开心的生活.看着东,我突然感到有点沧桑.那些早早退出的人,是幸福的.至少不会有这样曲终人散的凄凉感觉.晚上,把好友大致翻了一下,很想念葱.岁岁年年QT相似,岁岁年年玩家不同.

决定去买倩碧的三步骤.人家说现在的年轻人都是今天花明天的钱...那明天我该怎么办呢...这个问题值得去研究一下.

今天早点去睡闹.

今天我们同学聚会,先去了泥会家,终于如愿和韩凝换了漫画书,我们可是从大二开始就念叨着了,一直到现在.对于上午由于没有仔细看而把韩凝同学误认为泥会妈妈一事深表歉意...

秀静,真的是快四年没见她了,想的都要死掉了,这个高中时和我最姐妹的姐妹,扎起了小辫子.在南京,感觉现在也很优秀,因为复读,她明年毕业,决定考研,在这里祝她旗开得胜!

泥会,出国.

韩凝,明年毕业,据说考研,出国.

小霍,保送本校,哈尔滨工业.

张奇婧,从南京理工保送到北师大.

王倩保送本校,南京理工.

郭忠斌,跨专业跨学校,保送到天大读通信.

华华和我一样,选择走工作这条路.不同的是,我经历了考研的失败.清秋可能也是要工作.孟孟也工作.

学进老哥,未卜.

慧妹问了个问题:你那个乐队现在怎么样了啊.

那谁谁还是那么搞笑啊,那谁谁还是那么傻b啊,那谁谁还是那么口齿不清啊,那谁谁还是那么爱玩深沉啊,那谁谁还是那么喜欢美女啊,那谁谁那谁谁那谁谁谁...

从KTV出来,等公交回家的时候,收到老许的信息:唱完歌没啊.

又要到圣诞了．

就这样，一年又一年的．想做的事想走的路，被一再搁浅．总是疏于更新博，内心的很多东西，无法表达出来，词穷．而琐碎的东西，就暂且忽略掉吧．人生嘛，活的是一个主旋律．

最近一直活在现实里，会思念朋友，会关心家里．

和我们家老许有点小传奇的感情，再一次让我觉得，普通人所拥有的幸福不适合我．有点相见恨晚，如果大一的时候就遇见他．有点相见恨早，如果快要到谈婚论嫁的时候遇见他．他让我觉得付出我的感情很值得．

我太习惯一个人默默的想一些事情．一颗生活在闹市里也会寂寞的心．

那天晚上，找了安妮的新书来看，尽管之前就买了，一直放着没看．就那么坐在那里，静静的看了进去，然后熄灯了，屋子里黑黑的一片．我还抱着书意犹未尽的样子．那一刻，我觉得自己像一个虔诚的基督教徒．几年过去了，我和安妮，我们都长大了．她的新书一定要大卖哈！

看到了赵静，曾经称呼权中哥哥的女孩，和她擦肩而过的时候，我用伞挡住了我的视线．那一刻，那么多稚气的脸，电吉他，架子鼓，阳台，池塘一起涌现在眼前．对于曾经钟情的，我喜欢怀念．

很想知道金金金还和他美丽的女朋友在一起吗．或许这会成为我２０岁里一个未能解开的迷团．真希望他们好，我总潜意识的认为，他们好我就和老许好．哈哈．我好幽默啊．

在我２０岁的时候，我是这样思考着人生理想生活等等．．．．